Confissões

“É engraçado como depositamos tanta confiança e tantos sentimentos nas pessoas. Em pessoas que achávamos conhecer, mas que no fim se mostraram iguais a todos. E por esperar demais, sonhar demais, criar expectativas demais, sempre acabamos nos decepcionando e nos machucando cada vez mais” Dalai Lama

Meu problema sempre foi esse. Não que ser igual a todos seja um defeito, vai ver eu é que superelevei quem eu achava conhecer. Vai ver meus sentimentos eram tão fortes que eu pintei uma santidade inexistente.

Sempre achei que pudesse encontrar pessoas que tivessem sentimentos e atitudes nobres, tudo bem eu não sou perfeita. Longe, muito longe disso. Mas existem pequenas coisas que fazem tanta diferença. A exemplo da sensibilidade, do tato... Do entender tanto o que o outro está sentindo ao ponto de sentir em você mesmo.

Mas quanto egoísmo seu Bárbara! Querer que os outros fiquem tristes só porque você está mal!! Sim, mas eu pedi pra alguém me prometer amizade e amor eterno? Eu pedi? Não recordo. Mas me recordo que prometi, me recordo de chorar várias vezes por ver quem eu amo mal. Mas como você ruim Bárbara, jogando na cara tudo o que fez, isso não se faz! Sim, mas todo mundo me conhece e sabe que não sou hipócrita de dizer que faço tudo sem esperar nada em troca. Eu quero sim receber a atenção e a sensibilidade que tenho com quem gosto. Mas hoje eu aprendi coisas valiosíssimas. Aprendi mesmo, e toda vez que passar por algo parecido vou me lembrar disso e saber exatamente o que fazer.

Aprendi que independente de como eu esteja, só eu vou conseguir sair de onde estou. Aprendi que por mais que doa só eu vou chorar por mim e saber onde dói. Aprendi que minha tristeza é minha tristeza, ninguém vai ficar triste comigo. Ou se ficar, será bem pouco... O tempo de suas alegrias serem mais relevantes.

Aprendi que depositar minha alegria e meu bem - estar nos outros é se autodestruir, é loucura. Ninguém jamais vai retribuir isso. É inerente ao ser humano o egoísmo, o individualismo... Mesmo que nivelado, uma hora tudo fica claro. Mesmo que demore de mostrar, vai chegar um momento que não terá jeito. “ Ele ou eu? EU SEMPRE!”

Mas você queria que fosse diferente Bárbara? Não, claro que não. Eu só queria também pensar assim. Aliás, não. Não quero pensar assim não. Ou eu seria exatamente o que eu repudio nos outros.

Enfim, “viver é bom” ( Zeca Baleiro ). Confio no que ele diz, vai ver eu que não sei viver. Mas como diria Fernando Pessoa: Eu não tenho parte nisso tudo. E não tenho mesmo. Com certeza vou me adequar direitinho, sei me quebrar e me colar. Sei me moldar sem perder a essência, o caráter, os valores. Cada um terá de mim o que merecer. Mas um conselho, “ No amor e na vingança a mulher é sempre mais BÁRBARA  que o homem!”

Limpeza

Abri meu guarda-roupa e decidi que tiraria tudo o que não servia mais. Para cada peça eu tinha um motivo para descarte. Quando me dei conta, ficaram tão poucas peças que levei um susto! Percebi que, na verdade, aquelas peças jamais fizeram parte realmente do meu guarda-roupa, e que deixá-las lá só estava impedindo que novas roupas chegassem. Hoje, tenho pouquíssimas peças, que consegui com muito esforço. E as peças que faltavam, chegaram. Estou feliz por ter me desfeito das roupas que achava que me caiam bem, mas que na verdade, NUNCA ME SERVIRAM. Feliz pelas novas, que me caem divinamente!!!!

Caminho

A cada momento de nossa existência temos que escolher entre um caminho e o outro. Uma simples decisão pode afetar uma pessoa para o resto da vida.

Paulo Coelho

Seja tudo em mim

Não se concentre tanto nas minhas variações de humor, apenas insista em mim. Se eu calar, me encha de palavras, me faça querer dizer outra e outra vez sobre você, sobre nós, e todo esse amor. Se eu chorar, não me faça muitas perguntas, não precisa nem secar minhas lágrimas. Só me diz que você continuará comigo pra tudo, que tenho teu colo e teu carinho. E ainda que te doa me ver assim, me envolva nos teus braços e diga que eu posso chorar, mas que você não sairá dali enquanto eu não sorrir. Porque é isso que nos importa, não é? O sorriso um do outro. Não é?

                                        Já chorou debaixo do chuveiro para desfarçar o choro?

Cansei

Cansada de ouvir coisas que me magoam de pessoas que são incapazes de me entender e não fazem o mínimo de esforço para isso. Julgam-me incapaz de amar por ser agnóstica, mas esquecem de que dentro das igrejas existem milhares de pessoas que pouco se importam com o seu próximo. Cansei desse falso moralismo, dessa falsa bondade. Pregam a palavra de deus, saem para as igrejas com a bíblia debaixo do braço, depositam os 10% de seus salários todo mês, choram e berram em suas orações, mas são incapazes de ir num abrigo levar uma cesta básica, são incapazes de colocar um pedinte dentro de casa e oferecer um prato de comida. São intolerantes com que tem opiniões divergentes das suas. Isso é realmente o que seu deus pede? Ah, realmente eu esqueci que as maiores guerras do mundo foram em nome desse deus. Então  vocês estão no caminho certo. Continuem fazendo acepção de pessoas, excluído os diferentes de vocês e agredindo quem se opõe. É exatamente o perfil desse deus que sempre quis que todos o adorassem sem medidas e, caso contrário, daria uma passagem diretamente por inferno. É esse o deus de amor, que bolou uma criação fracassada de pessoas imperfeitas e que mesmo sabendo de tudo antes de acontecer, deixou tudo correr mal com a desculpa infeliz do livre arbítrio. Que livre arbítrio é este? Que se você escolhe o que quer, vai parar no inferno... Alguém ai quer ir para o inferno? Agora a desculpa fica que cada um faz sua escolha. E sobrou alguma escolha? Mas ele não é o todo poderoso? Então porque ele não fez a criação perfeita como era de seu desejo? Ou, porque não destruiu adão e eva e fez outros novamente? Já sei, ele queria brincar de disputar com o diabo de quem pode mais... Não esqueçam que tudo o que há na terra é criação dele, criação de merda. Adão e Eva, criação dele, Caim criação dele... Humanidade fracassada, criação dele, o próprio satanás criação dele, nação contra nação com apoio dele... Destruir a terra por seu arrependimento... Tudo isso por sua conta. E além de tudo isso ainda criou um inferno para que aqueles que não o seguem passarem sua eternidade lá. Mas que amor é esse que prefere ver sua criação eternamente sofrendo a destruir logo de uma vez? Isso não é amor, isso não tem como ser amor. Mesmo que esse deus exista, eu vou para o inferno com o peito aberto e ainda escolho a minha melhor roupa. Prefiro um caminho onde tudo é o que parece do que adorar um deus que não se revela de verdade. Mas, enfim, inútil discutir. Só queria menos falácias e mais atitudes. Atitudes humanas que fique bem claro. Porque as atitudes divinas sempre dão em morte de inocentes, inclusive de crianças!

Engasgada

O crédulo – A fé pode ser definida em resumo como uma crença ilógica na ocorrência do improvável. Ela contém um sabor platônico; extrapola o processo intelectual normal e atravessa o viscoso domínio da metafísica transcendental. O homem de fé é aquele que simplesmente perdeu (ou nunca teve) a capacidade para um pensamento claro e realista. Não que ele seja uma mula; é, na realidade, um doente. Pior ainda, é incurável, porque o desapontamento, sendo essencialmente um fenômeno objetivo, não consegue afetar sua enfermidade subjetiva. Sua fé se apodera da virulência de uma infecção crônica. O que ele diz, em suma, é: ‘Vamos confiar em Deus, Aquele que sempre nos tapeou no passado.

 
Henry Louis Mencken

Sou distante de mim

É como eu me sinto independente de quantas pessoas estão ao meu redor... SOZINHA. Solidão é um estado de espírito que, infelizmente, ninguém pode fazer nada. Depois de uma tarde, depois de uma festa, depois de um jantar, depois de um cinema, depois de uma viagem ... sempre volto ao estado natural. Nada externo, apenas personalidade. Estranha, mas é a que a natureza me deu. Um belo sorriso, uma bela gargalhada não querem dizer nada... o coração diz muita coisa, mas quase ninguém consegue ouvi-lo e, quando ouvem, não compreendem. Sou só em tudo, em atitudes, em pensamentos, em conceitos, em sentimentos, em preferências, em palavras, em crenças e descrenças, em afetividade, em babaquices ... enfim... eu sou assim quando me olho no espelho.

Destino

Conheço a minha sina. Um dia, meu nome será ligado à lembrança de algo tremendo - de uma crise como jamais houve sobre a Terra, da mais profunda colisão de consciência, de uma decisão conjurada contra tudo o que até então foi acreditado, santificado, querido. Eu não sou uma mulher, sou dinamite.

L. A. P.

"O que mais chamou minha atenção? Sua expressão sutil, isso eu já não posso esquecer porque não foi só visão, o coração sentiu." ( Djavan )

Lembro como se fosse hoje o dia que meu coração sentiu... fiquei minutos olhando uma fotografia de alguém que nunca tinha visto e, ao mesmo tempo, era como se conhecesse há tempos. O tempo foi passando e eu já não conseguia entender como eu estava me apaixonando.

Me apaixonei pelo seu jeito fofo, engraçado, tímido e descontraído, e muito nerd. Seu jeito de ler uma frase de uma música. Coisa mais linda que encontrei... Me apaixonei por você porque me deixa sem ar com suas mensagens, me apaixonei porque me deixa completamente sem jeito com tanto carinho. " Estranho seria se eu não me apaixonasse por você..." Mas, antes de tudo isso, eu me apaixonei por seu olhar... foi ele quem me pegou de jeito, quem me deixou parada por minutos tentando entender o que estava acontecendo. Parecia que estava olhando pra dentro de mim. Foi ele que ganhou meus pensamentos nos primeiros instantes, foi ele quem me calou por não conseguir explicar o que eu estava sentindo. Desde então, tudo só fez crescer. Ouvir sua voz todas as noites antes de dormir, acordar com você no pensamento, passar o dia esperando chegar a noite pra falar mais uma vez com você... Você já tomou meus dias e não vejo a hora de estar pertinho de verdade.

Sabe quando Drummond diz que: "Se o 1º e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Algo do céu te mandou um presente divino : O AMOR".??? Então, acho que é isso!!!! Ou, de que outra forma eu explicaria tudo o que acontece comigo durante meus dias ?

Acordo pensando em você, vou pro trabalho pensando em você, almoço pensando em você.... vou pra faculdade pensando em você, estudo pensando em você, volto pensando em você, e durmo pensando em você! Aiii, meu primeiro e último pensamento do dia é você!!!! Durmo pensando se é isso que você também sente, se eu consigo arrancar um sorrisinho de canto ( tão lindo ) quando te mando uma mensagem, se consigo fazer você sentir o mesmo quentinho no coração que eu sinto quando me chama de amor... queria saber se eu sou tão seu amor quanto você é meu... queria tanto você aqui comigo. Aqui comigo pra acabar com essa minha agonia, com essa vontade de te beijar, te abraçar, de ficar agarradinha sem falar nada, só sentindo você... Eu quero você amor, agora, com urgência!!!!!

Eu amo tu. ..  coisa linda.

Sinceridade

Pensei muito antes de escrever sobre estas coisas, porque querendo ou não, nem todo mundo está apto à receber  certos tipos de verdades. Na verdade todo mundo pergunta, pergunta, mas na hora de ouvir a resposta... credoo!!! É tudo o que ouço. Há muito venho me afastando de tudo e de todos, inconscientemente claro e com isso todos os possíveis comentários começam a surgir. Dizem que estou solitária, escondida, introspectiva, reservada, infeliz, descrente, afastada de Deus, mergulhada na Biologia... e por ai vai. Mas ninguém jamais se perguntou se fizeram alguma coisa pra eu ficar desse jeito. Por muito tempo aprendi coisas que deveria acreditar, que deveria dar valor, deveria amar, deveria aceitar... e com toda angústia de ter que conviver com tudo isso comecei a pensar se era realmente isso que eu queria pra mim. Percebi que parte das pessoas que eu convivia tinha tudo o que eu repudiava em mim mesma, e queria de todas as formas expulsar de mim, mesmo que isso custasse minha total popularidade. Entendi que para permanecer perto de mim seria necessário suprimir todos os tipos de crenças... política, times, valores, preceitos, religião... era preciso muito mais do que me ofereciam. Cansei de conviver com pessoas que tinham valores mínimos, pessoas que estavam fadadas a acreditar em coisas que pra mim não fazem sentido. Pessoas que tem um preconceito ridículo, idiota. Pessoas que jugam alguém por suas escolhas, mas são incapazes de levar um prato de comida à alguém que precisa. Pessoas que se importam mais em encher seu guarda-roupa de roupas, sapatos, perfumes e bolsas do que em encher sua estante de livros, ou pelo menos, em investir mais em seus conhecimentos. Cansei de pessoas fúteis, que só pensam em coisas que podem comprar, que podem usar, que podem ter ou conseguir com sua beleza. Pessoas que dão mais atenção para o carro que se tem que para a gentileza ou educação. Pessoas que acham que aparência é tudo o que se pode valer. Cansei também de pessoas pessimistas, pessoas que não tem algo de bom pra falar, sempre vem com uma palavra de desânimo. Cansei desse tipo de gente que generaliza e com isso mata os sonhos dos outros. Nunca está bem nem satisfeita. E fazem de tudo para que sua verdade seja aceita. Cansei de pessoas que tem preconceitos bobos, que não suportam me ouvir falar nem mesmo por um minuto do que eu acredito ou não. E se realmente eu for descrente, ateia?E se realmente eu não acreditar na existência de um Deus? E ai ? Eu tenho todo o direito de crêr ou não. Mas será que meus fofis amiguinhos me amariam do mesmo jeito? Ou achariam que eu estou perdida e precisam fazer algo pra me ajudar? Eu entendi que para estar perto de mim agora é fácil, é só não me contar de suas crenças... nem de seus partidos. Ou se quiserem, vão ter que me ouvir e me engolir. Tenho convicção do que acredito e do que não acredito. Do que quero e não quero. Então não me perguntem mais o porque da minha distância....

EU CANSEI DE PRECONCEITOS, CANSEI DE MESQUINHARIAS, DE BABAQUICES, DE FUTILIDADES. CANSEI DE CRENÇAS QUE NÃO ME ACRESCENTAM EM NADA.

                 ESTOU FARTA!

Críticas

NÃO! Ninguém tem os mesmo sentimentos que eu... São todos muito nobres para sentirem os meus sentimentos. Na verdade, não há ser humano nesta vida que seja tão nada quanto eu sou. São todos muito bons para sentirem vontade de dar um soco sem motivos muito fortes, são todos muito puros que jamais negariam algo ao outro. São todos muito sinceros, jamais esconderiam um sentimento. São todos muito santos ao ponto de nunca desejarem a morte de alguém mesmo que por um segundo. São todos muito amigos, jamais deixariam um celular tocar e não atender... jamais pediria pra alguém dizer que está dormindo. Eu não. Sou tão imunda que já desejei a morte de alguém, e pra ser bem sincera não foi só de uma... Sou tão louca que tenho vontade de dar um soco na cara de alguém quando muito tomada pelo ciúme. Sou tão ruim que, por vezes, digo um NÃO bem grande na cara mais lavada. Sou tão rebelde que consigo esconder um sentimento por dias e traduzindo tudo em palavras escritas por não ter a coragem de dizer. Sou tão ridícula que, quando não estou com vontade de falar com alguém, prefiro mandar dizer que estou dormindo a dizer que não quero falar... só pra não magoar. Eu tenho sentimentos que ninguém tem... por serem todos muito bons, sinceros, generosos, honestos, certinhos, doces, puros... Eu não ! Eu não tenho parte nisso tudo. Sou completamente o contrário de toda essa leva de virtudes. Eu tenho todos os defeitos que poderiam ser atribuidos a alguém. Mas os outros NÃO os tem! JAMAIS!

Estou triste

Sabe aquela "coisa" que você guarda no porão da casa, porque não consegue se livrar? Até esquece que está lá, mas quando vai buscar alguma coisa que precisa encontra aquela  "coisa" que guardou ? Pois é bem por aii...  Triste !!

Embora a dor não passe, você vai continuar vivendo. Não vai morrer. A gente não morre por amor – O amor… Amor de verdade só faz agente querer viver. Nada além disso.

Em ruínas !

Quando você encontra alguém especial e se apaixona por essa pessoa, você começa a construir um relacionamento com os cuidados de quem constrói uma Maravilha.
Seus materiais básicos são constituídos de muito Amor, Companheirismo e Dedicação.
Até que um dia algo terrível acontece, jogando por terra toda sua construção.
É desalentador e faz mesmo pensar que todo seu trabalho fora em vão.
Mas isso é ledo engano: se construistes tudo realmente com beleza e pureza de sentimento, restará ainda uma magnífica Amizade.
Assim como as mais majestosas construções da Humanidade deixaram suntuosas ruinas das quais cuidamos e admiramos, a Amizade fruto de um Amor de verdade, deve e merece ser preservada.

( Augusto Branco )

Despedida

Pensei várias vezes em me desfazer do que sou para agradar um, outro, outro... Mas entendi que o problema não está no que sou e sim, na aceitação do diferente. Pretendo não mais me importar com o que acham de mim. Parei muito tempo pra pensar: será que nesse mundo não tem uma pessoa que consiga me entender ? Apostei tudo nos que cultivei perto e mesmo assim não tive sucesso...!!! E logo me vieram várias respostas... numa delas entendi que para me entender seria necessário uma convivência de uma vida pra levar em conta toda minha história... ou que para me entender seria necessário, o interessado, se despir de si mesmo e se vestir de mim... ou que entrasse em minha alma e entendesse aquilo que minha boca nao fala pq nao consegue. Entendi que todos os julgamentos que me fazem, partem de seu próprio eu . Mas como julgar o outro pelo o que se ée ??? Entendi que jamais me entenderão, me aceitarão... tb já não me importa. Alias, me importa sim pq são as pessoas que amo que mais me magoam. Estou fazendo minhas malas e colocando as minhas mazelas dentro delas. Estou colocando todos que não me aceitam e que eu insistia em querer perto, estou colocando todos que foram incompetentes e não conseguiram tocar minha alma e entender aquilo que é óbvio... todos que não conseguiram...deixa pra lá... coloco tudo isso em minhas malas, pq para deleite dos meus queridos amigos e para desgraça dos que não conseguiram eu continuo sendo eu: "Gostando dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tendo um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:

- E daí? Eu adoro voar!

Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre."

Decepcionada

Não me canso de quebrar a cara com as pessoas... Sabe aquele ditadozinho que diz : Há sempre mais um pouquinho a descer. ? Pois é!
Doce ilusão quem ouve alguém dizer que dar sem querer nada em troca.. Eu quero sim receber todo o carinho que eu dou, eu quero sim receber toda atenção que disponho. Sei que não deveria, porque meninas boazinhas não são assim. MAS EU NÃO SOU MENINA BOAZINHA. Eu sou de carne e osso, que tem sentimentos, que tem medos, que se sente só, que fica alegre com um sorriso e que chora com a indiferença.
Cansei de oferecer carinho e compreensão para aqueles, que quando eu preciso disso tudo, me oferecem exatamente o contrário. Peraí... Para que mesmo eu quero pessoas assim do meu lado??? Sou boba mesmo de achar que ainda tem jeito. Boba mesmo de achar que um dia eu vou receber metade do que eu dou.
Não estou querendo dizer que sou a melhor pessoa do mundo não, mesmo porque não tenho atributos suficientes para tal. Mas pelo menos eu tenho um cérebro pensante que volta atráz e se redime quando necessário sem muitas vergonhas. Mas porque não são assim comigo também ???
Será que sou tão insignificante assim, que as pessoas me tiram de sua vida sem mais nem menos ??? E se eu fiz algo, será que pensam que sou tão ruim que não tenho o direito de saber e me concertar???
MEu Deuss!!!!! Eu tenho perdido muito.. Perdido minha paz, perdido minha paciência, perdido minha alegria, componentes curriculares.. minha saúde.... perdendo até o ânimo para as coisas. Mas nunca pensei em perder o amor e carinho de quem dizia me amar. E não falo só de amor-amante não, eu falo de amor amigo, sincero, companheiro, incondicional !! Ops, se fosse tudo isso eu não teria perdido ne mesmo? Talvez eu esteja perdendo tempo correndo atrás de pessoas que não sentem isso por mim. Mas o que fazer se é esse o sentimento que tenho por elas??? Tirar de mim??? MAs como faz isso ? Não me ensinaram a deixar de amar ... MAs pode-se deixar de amar ???
Talvez eu precise mesmo quebrar a cara para entender que somos todos bem diferentes... que não dispomos dos mesmos sentimentos. E volto a lembrar de uma frase que ouvi mas não me lembro o autor: O amor vem da admiração. E os critérios de admiração mudam com o tempo.
Vai ver foi isso... Já não sou tão admirável como antes ou os meus afetos tornaram-se mais exigentes quanto a isso.

Fazer o que ?

Alguém especial

Acabei de chegar da faculdade e, ao tomar um banho gelado, pensei as várias formas que eu poderia começar a postar hoje.
Ando meio desnorteada quanto as minhas formas de pensar e agir. E ao longo do que eu tenho vivido, Deus tem posto pessoas em meu caminho que tem me mostrado o Seu cuidado comigo. Sei que meu nivel de fé não anda lá essas coisas, mas em meu íntimo eu sei que Ele cuida de mim... Não sei bem como me chegar a Ele nem como falar com Ele, mas sei que Ele conhece o meu ser e sei que apesar de tudo eu falo com sinceridade. E é tudo o que eu preciso para começar, SINCERIDADE. Reconheço todos meus erros, falhas... enfim, sei o que agrada e desagrada, mas não posso ir contra aquilo que eu vejo. O que não significa ir contra Ele... Antes de mais nada só tenho a agradecer a Ele por ter me concedido o privilégio de ter em minha vida pessoas que cuidam de mim e me suportam, mesmo eu estando de porre como estou, que  me amam mesmo eu estando no estado que eu estou. Reconheço que tenho falado e feito coisas que jamais deveria, mas sei que isso logo logo passará porque tem um Deus maior que me fará ver o amor que Ele sente por mim. Amiga, obrigada por não desistir de mim e por aturar as minhas bobagens. Me perdoa quando tenho ido longe demais... Mas sei que isso tudo vai passar e lá na frente eu vou ver tudo isso como algo passageiro. Eu amo você e agradeço todos os dias por ter você em minha vida. Não me abandona e nem me deixa... preciso muito de você do meu lado! Amo você Ju...

É como se eu estivesse sem chão, estou em mão dupla, em dúvida entre dois destinos: Aquele que já é traçado ou o qual eu mesmo devo traçar, é complicado isso, é estranho. Fico confusa com coisas bobas… isso me estressa, faz o outro lado do meu signo se manifestar, me faz ficar pra baixo, é mutável, é complexo, sou eu. Não pedir pra nascer assim, minha vida é uma completa bagunça onde é impossível me encontrar… Estou perdida, sem rumo, sem alguém. Me sinto só, poxa. Será que é tão difícil de entender?! Sou carente, sou só…preciso de atenção, nada a mais.

Sem rumo

Passei muito tempo me procurando sem nem saber por onde começar. Pensei várias vezes em desistir de mim mesma.
Por muito tempo deixei que os outros tomassem conta da minha vida por mim, tomassem as decisões por mim... deixei meu coração nas mãos dos outros, mas eu esqueci que cuidar do coração do outro é muito difícil! 
Passei pelas maiores decepções que eu poderia aguentar, me choquei quando pessoas que eu considerei amigos, me pediram para esquece-las. Me choquei quando vi um amor indo embora sem dizer adeus. Me choquei quando vi meus amigos se afastando por não aceitarem o meu jeito. Me choquei quando tentei desabafar e eles não me deram ouvidos.
Hoje eles é que se chocam por ver que eu tomo minhas próprias decisões. Hoje são eles que me pedem para que eu desabafe e eu recuo. Hoje eu não entrego meu coração a ninguém, apenas ofereço alguns sentimentos. Já criei meus mecanismos de defesa, dificilmente algo me abala. Já não tenho a mesma sensibilidade que antes... 
Realmente, ainda me sinto sozinha... Mesmo que rodeada de pessoas. Solidão não é algo externo. SOlidão é interno, independe de quem está perto... 
Já percebi que meus amigos não me amam tanto quanto pensei, logo me afastei... Já percebi que amores sempre me traem, logo não me entrego mais.
Já deixei de ser aquela criancinha boba e, hoje, cai na minha carinha quem quer... Não nego quem sou, como sou... me aceita quem quiser. Eu não peço mais amor nem amizade de ninguém !

Não me peça para mudar

Não me peça pra mudar... Eu sou assim, metade menina metade mulher, metade sonho e a outra metade o que poderia ser além de sonho?
Sou pura sensibilidade, poesia em prosa ou em verso, sou esse universo de pieguice literária. Sou a falta de vergonha de dizer quem sou. Sou impulsiva. Quando falo, falo muito, quando irrito querem me matar... Quando não o querem, me amam! Sou essa potencialização de sentimentos. Hora explodo para não implodir, hora nada detono. Sou intensa. Tudo quero muito quando quero... Quando não gosto, desprezo. Quando amo, amo MUITO.
Não me peça pra mudar... Eu sou assim, metade grande e a outra metade? Crescendo!
Sou completamente destemida, não penso duas vezes quando quero colo, peço! Sou contrária a certas regras impostas onde fortes são os que não se curvam. Sou flexível. Irremediavelmente pronta a ceder. Sou frágil, quebro a toa, mas sou teimosa, me conserto, remendo, emendo, colo, costuro... Sou criativa!
Não me peça pra mudar... Eu sou assim.